Un homme entre dans un bibliothèque et demande à la préposée :
- Madame, pouvez-vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement , monsieur, lequel ?
- L'homme, le sexe fort. écrit par Émile Girard.
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, monsieur.

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Une jeune fille va se faire bronzer sur le toit le l'hôtel, et comme elle est absolument seule, elle tombe le soutien-gorge, puis le slip...Comme il n'y a toujours personne, elle commence même à se caresser, lorsque tout à coup quelqu'un monte... Elle a juste le temps de mettre un drap sur elle.
C'est le majordome qui lui dit :
Pourriez vous vous déplacer de quelques mètres s'il vous plaît, vous êtes couchée sur la verrière du restaurant.

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Deux copines discutent :
- Mon mari me fait cocu
- Tu as des la chance, moi il me fait de partout !

Boom Boom Pow ! Thanks for all your mail : follow me to see updates ! Love Eden ;)

Bonjour à tous,Je m'appelle Thallya, j'habite dans le Sud de la France. Je suis libertine et coquine. J'aime m'exhiber et faire du sexe en privé, en club ou devant une caméra...Je suis prête à réaliser vos fantasmes, à votre guise et pour mon plaisir.
Venez me rendre visite sur mon site perso www.thallya.com, n'hésitez pas à me laisser un message, je ne mords pas bien au contraire....Bisou à tous.Thallya

Comment se fait-il que quand votre épouse apprend qu'elle est enceinte, toutes ses amies femmes lui caressent le ventre en lui disant : « Toutes mes félicitations ! »

Mais il n'y en a pas une seule pour nous caresser les couilles en déclarant: « Beau travail ! »

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A quoi sert un pénis?

A mesurer la profondeur de la cruche.

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Pourquoi les hommes éjaculent-ils par saccades ?

- Parce que les femme avalent par gorgées.

Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et très en forme.
Voyant venir son mari, la femme lui dit :

- Pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête...

- Ca tombe bien : j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine. Tu le veux en cachet ou en suppositoire ?

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Un enfant voit sa mère nue pour la première fois.
- Maman, maman, c'est quoi ça, dit le jeune enfant en désignant le sexe maternel.
La mère, un peu gênée :

- C'est le coup de hache du bon dieu.

- Ouh la la ! Pas de bol : en plein dans la chatte !

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Un gars qui voulais être une femme.
Alors il va voir le médecin et il lui dit, qu'il veut être une femme.
Le médecin dit, dabord il va falloir changer de sexe.

-ok
-Après il va falloir te mettre des sein.

-ok

-Mais le pire c'est qu'il va falloir t'enlever la moitié du cerveau!

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Dieu dit à Adam - J ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi Adam!
- Dites-moi la bonne d abord.
- Je vais te donner un sexe et un cerveau. Comme ça, tu auras beaucoup de plaisir et beaucoup de raisonnement.
- Et la mauvaise nouvelle ?
- C est que ta pression sanguine te permettra de ne faire fonctionner qu un des deux organes à la fois.

besoin d aide pour envoyer des videos ??

hmmmmmmmmm

Bella !

+2000 vidéos postées , 1.7 millions de vues ...

Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands-parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux : "t'es l'prochain, gamin!".
Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à leur dire la même chose aux enterrements !!

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Papy, 80 ans, va pour son examen médical annuel avec Mamy.
Quand le docteur entre dans la salle d'examen, il dit : « J'aurai besoin :
- d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles et d'un échantillon de sperme. »
Papy étant dur de l'oreille, se tourne vers Mamy et demande :
«Qu'est-ce qu'il dit ? »
Mamy lui crie dans l'oreille : « DONNE-LUI TON SLIP ! »

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C'est un homme qui entre dans une pharmacie et qui demande un préservatif noir. Le pharmacien n'es a pas, il lui demande :
- "Pourquoi vous voulez des préservatifs noirs ?"
- "Parce que j'ai perdu ma femme et j'ai l'intention de porter le deuil jusqu'au bout !"

c de la balle

" A Moscou, une femme agressée a réussi à rentrer chez elle à pied après avoir reçu un couteau dans le dos par un voleur qui lui avait arraché son sac. Julia Popova, 22 ans, ne savait même pas qu'elle avait un couteau planté dans le dos. Ses parents, par contre, sont tombés de leur chaise en la voyant rentrant à la maison.

L'information est vite revenue jusqu'aux oreilles des médias britanniques implantés en Russie, mais la véracité de l'histoire n'a pas encore pu être prouvée.

La jeune femme aurait été attaquée pour son sac alors qu'elle rentrait du travail. Au cours d'une bagarre avec son agresseur, elle aurait reçu le coup de couteau... qui serait resté dans son dos. Le couteau de cuisine aurait été planté dans le haut du dos, à un cheveu de la colonne vertébrale. Julia Popova, qui n'avait pas immédiatement réalisé avoir l'arme dans le dos, serait en état de choc.

A son retour chez ses parents, ceux-ci auraient appelé une ambulance. A l'hôpital, les chirurgiens auraient réussi à retirer la lame de 16 centimètres sans endommager la colonne de la victime. "

C'est un gars dont la belle-mère vient de mourir. Il est avec les croque-morts en pleine discussion. Les employés des pompes funèbres lui demandent :
- La défunte avait-elle fait un choix sur ce qu'il devait advenir de son corps ?
- Heu... Non...
- Dans ce cas, c'est a vous qu'il revient de choisir. Doit-on l'incinérer, l'embaumer, ou tout simplement l'enterrer ? Le gars répond :
- Les trois ! Ne lui laissons aucune chance !...

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- Plus de la moitié des mariages se terminent par un divorce, vous ne trouvez pas ça triste demande le curé lors d'une table ronde à la télé ?
- Non, répond une voix, si on considère que les autres finissent par la mort.

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A une station de taxis, un homme s'approche et demmande :
- Bonjour. Pour aller a l'aeroport de Roissy. C'est combien ?
- C'est 50 euros.
- Et pour 10 euros de plus, vous me feriez une petite pipe ?
- Cretin ! Imbécile ! Dégage !
L'homme s'approche alors d'un deuxieme taxi :
- Combien pour Roissy ?
- 50 euros.
- Et pour 10 euros de plus, une petite pipe ?
- Sale con ! Dégénéré ! Casse toi ou j'appelle la police !
L'homme se dirige alors vers le troisième :
- Roissy, combien ?
- 50 euros.
- Okay. Parfait ! Mais dites-moi, en partant, vous pourriez faire un petit coucou à vos collègues ?

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Un ex va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable(!!!),
Il lui répond :
- C'est stupéfiant !! ... Passé les 6 premiers entimètres, c'est flambant neuf !!!

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